Prima zăpada,venită în alai cu gerul şi umezeala, nu a reuşit să răcorească cazanul politicii româneşti, ce dă în clocot după ce a fiert la foc înăbuşit din primăvară până acum. Candidaturi, lansate cu entuziasm cândva, au sucombat, erodate de realităţile româneşti şi de lipsa rezistenţei la anduranţă a candidaţilor.
Prinţul Duda ot Hohenzollern a fost primul care a înclinat steagul, creionându-şi un chip de martir mărunt, de Nicolina, răpus în ,, luptele de clan” din politica românească. Prinţul, deşi a început promiţător, a sfârşit aidoma unei fecioare, dezamăgite de obiceiurile practicate intr-un aşezământ cu felinar roşu la poartă, în care intrase, pesemne, să facă o rugăciune mică, de convertire a titularelor de post.
Altă victimă, sedusă şi răpusă de campania ce încă nu începu, o putem contoriza în persoana lui Nati Meir, candidatul gestionat de Monica Columbeanu şi promovat de maneliştii lui Adi Minune. Acest ciudat exemplar de evreu roşcat, cu blazonul apartenenţei la xenofobul şi antisemitul partid România Mare înfipt în creieri, etern bolborositor într-o ciudată romengleză numai de el ştiută, a mărturisit senin că semnăturile l-au costat 280 000 de euro, dar acum s-a răzgândit şi nu mai vrea preşedenţie, de când a descoperit că, vai! Românii e hoţi! Însăşi posibilitatea existenţei acestei candidaturi este încă un semn că societatea română este grav bolnavă şi în mare suferinţă, în urma unei lipse de tratament adecvat cu Parchet şi Miliţie.
Şi pentru că tot am pomenit de suferinţă, trebuie să avem în vedere că de curând şi-a lansat candidatura bastardul oligofren al mass mediei sportive româneşti, regele smârcurilor noroioase din Pipera. Într-un stat serios al Uniunii Europene, ziariştii care l-au promovat pe acest scârbavnic mădular al lumii interlope, indiferent dacă motivaţia a fost ratingul sau şpaga, ar trebui deferiţi justiţiei şi puşi în aceeaşi găleată cu cei care fac propagandă antisemită, fascistă sau pornografică.
Trecând mai departe în revistă nebunii ce candidează la fotoliul prezidenţial de la Cotroceni, prin comparaţie cu cei de mai sus, apostolul bălos de Butimanu capătă o aură de respectabilitate şi seriozitate pe care nu a avut-o nicicând. Iată cum procedeul comparaţiei, utilizat pe plaiuri mioritice, adevereşte înţelepciunea zicalei strămoşeşti cum că nu există femei urâte, ci mai degrabă nu ai băut destul!
Trebuie să menţionăm obligatoriu aportul vesel şi umoristic al candidaturii lui Mircea Geoană, candidatură ce reuşeşte să descreţească frunţile schimonosite ale poporului muncit de necazurile crizei. Cei doi moguli cafenii, celebrii Vântu şi Voiculescu, îndrăgostiţi iremediabil de alura de Pinochio autoritar şi responsabil a lui Mirciulică, îl umflă din răsputeri în sondaje. Beneficiarul a ajuns să plutească pe nişte norişori roz, de unde ne împărtăşeşte primele măsuri prezidenţiale, pe care le va lua după ce va descăleca la Cotroceni. După deja celebra promisiune de 25 000 de euro pentru românii ce se întorc acasă din străinătate, vineri seara, în urma unei întâlniri cu reprezentanţii pensionarilor, Geoană a mai făcut una care ne umple inimile de bucurie. Prezidenţiabilul socialist a promis că de la anul, în urma demersurilor sale, pensionarii vor primi medicamentele acasă, prin poştă! Modul de ambalare, transport şi cunoştinţele suplimentare de noţiuni farmaceutice necesare poştaşilor, nu reprezintă piedici în faţa elanului delirant al lui Mirciulică. Cunoscând faptul că dumnealui nu prea are idei proprii, dar dacă îl cadoriseşti cu vreuna o va asimila plin de entuziasm şi se va bate pentru ea, ca şi cum ar fi a lui, vezi cazul Johannis, recomandăm consilierilor domniei sale să îi sugereze că eventuala legiferare a operaţiilor chirurgicale la domiciliu, precum şi serviciile de înmormântare prin curierat ar duce la vizibile economii în bugetul pensionarilor.
Cu ocazia recoltei prezidenţiale de toamnă, pentru cei care nu vor să participe pe motiv de lipsă de candidat mai bun ca Băsescu, le recomand o metodă ştiinţifică, absolut sigură, de a găsi un competitor mai bun decât actualul preşedinte.
Deplasaţi-vă dis de dimineaţă într-o piaţă, staţie de autobuz sau orice formă de agomerare umană. Legaţi-vă la ochii cu o eşarfă neagră şi faceţi trei-patru rotaţii în jurul axei proprii, până simţiţi că vă ia cu leşinătură. Apoi porniţi la întâmplare prin mulţime şi prindeţi zdravăn în braţe pe primul ieşit în cale. Felicitări! Aţi găsit un candidat, care în proporţie de 99,99% este mai înţelept, mai responsabil şi mai competent decât actualul preşedinte.
Dar dacă printr-o groaznică coincidenţă, persoana pe care aţi înşfăcat-o în târgul de vite, obor sau sărbătoare câmpenească, unde s-a derulat acest experiment, vă năuceşte cu un damf de whisky şi se hăhăie într-un mod care vă dă fiori, sunteţi o persoană ghinionistă! Să nu jucaţi niciodată la Loto!